想了六年的刺青，最終在與母親爭吵搬出家後的一個月，成了背上發紅的百合。
相信在亞洲社會還是有許多對於刺青的刻板印象，比起抽煙可能對自身與周遭健康造成的影響，刺青既不害人，也不傷己。卻還可以用更正大光明的中國倫理“身體髮膚，受之父母”持續情緒勒索，拿著孝義仁愛的尺衡量著青年，不良、放蕩、叛逆、壞的各種標籤，是一個藐視、一個快速閃過的眼神就可以貼上。
朋友們的反彈也是我意想不到的，半夜反覆辯論，佐證，覺得刺青是一個沒有必要的行為，會是我一時衝動叛逆的決定，是衝動是叛逆又如何？重點是不悔吧？我無法保證人生所有大大小小的決定都是細心思慮下做出，但我至少不後悔我做的任何事。他不相信，告訴我人不可能沒有後悔的事，也許吧許多都是後見之明，但給我再一次機會都會做出相同抉擇，並為此付出代價。而另一位她不解，為何在自行找到遮風避雨的住處，填飽自己的肚子，寧願落腳朋友租處，也要去刺青。
也許對別人是一個無意義、奢侈性消費的行為，只有我知道是因為對於人們希望我扮演永遠正向、積極、有為的陽光形象感到疲倦與厭煩，並非那是我的偽裝，只是自知一個人擁有的面向比那樣更廣闊，人們將自身的期許，投射且任意的放置在我身上，期盼我可以將那樣的角色扮演好。他們對我的氣憤與不解，像是一面鏡子將自己的內心反射出來，而我只是想要掙脫那樣枷鎖與沈重的負擔，迫使我想要做出改變。
下刀時比我想像的不疼許多，還是因為心裡曾經已經有過好幾個刺青，反覆練習過那針頭扎進心頭的感覺，此時只是麻痺而已。隔天起來，被微微疼醒，有點動彈不得，後面有著不小面積的發炎傷口，無法舉手或是有任何大動作，同時我卻又享受著那痛，像是不忍受那針頭一針一針的建構與描繪，是造就不出我想要的未來藍圖一樣。有時我也不懂自己，如果有兩條道路，為何總是選擇艱難的那一條去闖呢？
我原以為會是一個小小的刺青成為我的一個標記，然而它卻長成更像是新的一截四肢，主體反倒要被迫去學習與它共處，最後融合成為一部分。那叛逆筆觸之間，想要的不過是平靜溫和的靜默。那黃金書，只願意為能讀懂她的人打開，而為有帶著智慧之眼，開放心胸的人，才能讀到那陣陣百合幽香。
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